среда, 1 декабря 2010 г.

Смеяться разрешается....


*****
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?..


*****
Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка - это маркетинг...

*****
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!


*****
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.


*****
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.


*****
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...


*****
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.


*****
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.


*****
Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


*****
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.


*****
Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.


*****
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!


*****
Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра.


*****
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.


*****
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...


*****
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...


*****
"Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +3980 градусов по Цельсию."


*****
- Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...


*****
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.


*****
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".


*****
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?


*****
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...


Взято на ЛиРу.


опубликовано в блоге http://miladys.org

5 комментариев:

  1. Спасибо, посмеялись.Сейчас позитив очень нужен в жизни.

    ОтветитьУдалить
  2. Пожалуйста! Позитив можно найти и в обычной жизни, просто нужно его замечать иногда. Ведь все анекдоты практически истории из обычной жизни.)

    ОтветитьУдалить
  3. Здорово! ))))))))))))

    ОтветитьУдалить
  4. Алкогольные (пивные) законы Мэрфи

    -Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
    -Пить стали меньше, но чаще.
    -Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
    -От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
    -Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
    -Кто хочет , тот допьется
    -Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
    -О, как прозрение синхронно с бодуном!
    -Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
    -По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
    -Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

    ОтветитьУдалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...